Todo empezó el domingo, a altas horas de la mañana, cuando tuve problemas 'indirectos', con los que se hacen llamar La Ley (jajajajajaja)... y me rio por no llorar! Después de su abuso y hartando mi paciencia, me vi envuelta en una marciana mañana, llena de impotencia y rabia. Habría tantas cosas que denunciar; negligencia, abuso contra el ciudadano, física y moralmente... pero la denuncia, de nada sirve… eso es lo normal. Por mi condición de extranjera y mi situación con los papeles, tuve que tener la boca más cerrada de lo que hubiese querido, y las manos más atadas de lo que hubiese necesitado. Eso ya me hizo empezar la semana con tintes oscuros... ahora veo a los policías como auténticas ratas de cloaca, siempre me habían dado asco, pero ahora me tienen al nivel de vómito!
La semana transcurrió con búsquedas de trabajo y cero motivación. Arreglé mi situación burocrática en Gobernación, me hicieron fotos al más puro estilo carcelario (frente y perfil, cero pendientes, cara despejada...), perdí toda una mañana, pero ya soy legal. Una entrevista de trabajo prometedora, que espero que no se quede sólo en eso… me perdí por Tlalpan, caminando una hora, entre putas, teporochos, mierda por todas partes y piropos al más puro estilo albañil. Me sentí como una turista, y acabé recurriendo al metro, y rehaciendo el camino como estúpida, con la consecuente burla, cuando llegué a mi cita en la cineteca (la tenía merecida).
Así que el viernes, a ahogar las penas! 2 bolas de chela obscura en la Villa, y 3 más, de regalo... malentendidos y caras largas, pero también risas y chismes. En un coche humeante, cambiamos de locación; creo que era la fiesta del sombrero, aunque parecía más la fiesta del pendejo... lo mejor es que salimos de allí con la auténtica espada de Darth Vader, un gorro y chelas gratis... 'si no puedes con el enemigo, aprovéchate de él'.
Y hoy, en la cruda, puro relax, la semana pesada ya queda escondida y anestesiada, hoy es el día cero para que a partir de mañana, los tintes sean más claros y los acontecimientos se resuelvan mejor.

#Foto Noelia Villodre.

Dentro de un mes, cumpliré un año... un año en estas tierras, un año sin ver a mi familia, un año sin ver a mis amigos... un año! y han pasado tantas cosas, el tiempo ha corrido tan deprisa, que todavía no creo que ya haga un año.
Por otro lado, siento que es poco tiempo de estar aquí, con todo lo que he vivido y he sentido... y todavía no ha acabado.
Haciendo un balance de éste tiempo, han habido cosas muy buenas y otras no tan buenas; unas prefiero quedármelas dentro de mi... las otras, sólo utilizarlas para aprender, y desecharlas. Pero no cambiaría nada, todo ha ido transcurriendo como lo tenía que hacer.

Ahora, empieza una nueva época, ya ha cambiado de cifra el calendario... y mi vida es muy distinta; es lo bueno de no imaginar un futuro, sólo proyectar ciertas cosas y dejar que vayan sucediendo, ni siquiera soy víctima del factor sorpresa, porque entiendo que todo pasa por algo, y que el curso que llevan las cosas, es por el camino correcto, siento que todo está en su sitio.
Así que después de éste pensamiento lanzado al viento, con los ojos bien abiertos seguiré, para disfrutar de lo que acontece a mi alrededor.

#Foto Noelia Villodre.

... y qué bueno que sigue girando y las cosas pasan! después de todo un ciclo, círculo vicioso; estoy enferma, me siento floja y por eso sigo enferma... por fin, el círculo se convierte en espiral, de la que escapo! Así que adiós círculo enfermo y bienvenido, círculo salubre ( o espiral, o gráfico... montaña rusa... lo que sea! pero algo nuevo!)
Durante todo éste tiempo (3 semanas), pude caer en la autocompasión, pero abogué por intentar escucharme, para encontrar una solución e invertir toda mi fuerza en que mi estado cambiara; no me gusta rendirme ante los posibles inconvenientes, pero también se, que me llevo al límite. Acabo resurgiendo como Ave Fénix e intento aprender de la experiencia, aunque duela!
Y ahora que la salud vuelve a mi cuerpo, me alegro, lo disfruto... todo tiene diferente color! Y aprendí, aprendí mucho!!! de lo que puedo enfrentar, de quién está a mi lado, del significado de muchas cosas.
Así que, abrir los ojos mañana, será diferente! y cerrarlos ésta noche, mucho más liviano. Estoy contenta por mi y por los que están a mi alrededor, se que también van a empezar a descansar. Sobretodo, darte las gracias a ti, que tanto has soportado en estos días...

Hoy estás aquí y mañana ya no... y ahora todo va bien, y de repente se da la vuelta! y cuando te sientes increíble, no eres consciente, de la suerte que tienes... hasta que ya no te sientes bien... entonces, anhelas aquellos días!
No es que esté depresiva, ni nada por el estilo... sólo que en estos días de reposo obligatorio, he podido pensar mucho, demasiado; te das cuenta de la fugacidad de los momentos, y de que no puedes planear, que sólo tienes que vivir! que el momento se escapa y no volverá! y quién sabe qué pasará mañana?
Como siempre me llevo al borde del acantilado, y me tiento... ésto no es nada nuevo para mi, pero sí que me digo a mi misma: hasta cuándo vas a seguir con éste 'modus operandi' para aprender? pero bueno, hasta aquí me traigo siempre, por algo será!
Así que respiro muy hondo e intento ver todo lo bueno que tiene este momento... y todo lo que le puedo exprimir. Miro abajo, desde el borde y no siento vértigo, pero sí estoy convencida; por muy bello que sea lo de abajo, prefiero seguir aquí arriba... así que, a luchar toca!

En la cumbre del olvido, en el abismo del adiós… cayendo velozmente, y sin miedo a la caida; con ganas de sentirla, de disfrutarla… porque es el paso a dar, el siguiente para continuar hacia delante.
En la subida del futuro, escalando hacia él; se quedó atrás el pasado, en la caida… y ahora mirando el horizonte, una luz incierta me guía hacia ella.
Lo que venga, será bienvenido. Y lo que fue, ya pasó… dándole la vuelta a la página; escribiendo un nuevo libro para mi vida… y nunca se lo que escribiré para mañana.

La presencia de la ausencia, dejó de ser una carga. La ausencia de la presencia, dejó de ser una realidad. Ahora me encuentro muy feliz, disfrutando… sentía México, como una vida paralela, pero es una vida real, que me demuestra lo que pueden llegar a cambiar las cosas. Estés donde estés, tu esencia permanece y absorves las cosas de cada lugar, que ayudan a que crezcas por dentro, que las experiencias te forjen… No podemos aferrarnos a una vida, porque sea la que conocemos, no podemos aferrarnos a las cosas que no nos dejan avanzar. Y creer que lo tenemos todo controlado, es absurdo, porque el futuro es ahora, y puede cambiar en un segundo. Así que sólo nos queda vivir cada minuto con intensidad y exprimir cada detalle.

Después de la Tormenta, siempre llega la Calma... ahora con la felicidad del descanso y el tiempo libre. Vuelvo a disfrutar de las pequeñas cosas y los detalles. Sin agobios, sin presiones, sin preocupaciones... México es un hogar, como cada lugar al que llego, y sin ser consciente de que el tiempo pasa. Extraño el mar, y ver la sonrisa de tanta gente que me importa... y cuando me vaya, extrañaré las sonrisas de la gente que me importa que está aquí...
Plantando semillas por todo el mundo, y oliendo las flores, que a veces nos toca regar desde la distancia. Pero nunca se marchitan, porque todas las raíces están interconectadas... da igual dónde te encuentres.
Ya he cerrado muchos de los círculos de mi vida, no me siento con cosas pendientes, ni a mitad; eso te hace descansar mejor, respirar más ligero, fruncir menos el ceño... sí que es cierto, que aquí me ha dado por pensar más, y luchar contra eso, es algo imposible, pero no me atormento por ello, es lo que toca vivir ahora.
Vine aquí, sin saber por qué, sólo porque sabía que tenía que venir... así que me limito a vivirlo, sin intentar buscarle más explicaciones, sólo disfrutarlo.
La vida es mucho más sencilla cuando te haces caso, cuando le das su importancia real, a esa vocecita interior que muchas veces te guia...
Sonrío y miro al cielo.

El tiempo se escapa irremediablemente; él es el correcaminos y yo el coyote... casi ocho meses aquí! y parece toda una vida, paralela... se que ésto lo repito hasta la saciedad, pero es que sigue sorprendiéndome!
Por fin ya terminó el Festival de Documental, e intento recuperar mi 'normalidad', por llamarla de alguna manera, y pronto, vuelta a la búsqueda de trabajo.
Las diferencias que notaba, ya las voy aceptando, aunque sigo sin ser conformista, eso nunca... pero ya no me emputo por verme incapaz de luchar contra un mundo que cierra los ojos; ya soy, cada vez, más consciente, de que está en cada uno la decisión de abrir esos ojos; tú puedes contarles lo que ves cuando los abres, y a lo mejor, así los animas... pero nunca los podrás obligar. Ya, teniendo eso claro, te ralajas más, y los corajes, no te entran tan seguido... Sí que me hacen plantearme, que mis raíces no se arraigarán aquí, pero de momento, el viento tampoco me lleva a otro lugar!
El mundo es tan grande! y yo tengo tantas ganas de recorrerlo... que siento deciros, que el contacto más directo, de momento, tendrá que seguir siendo por el ciber-mundo.