... y qué bueno que sigue girando y las cosas pasan! después de todo un ciclo, círculo vicioso; estoy enferma, me siento floja y por eso sigo enferma... por fin, el círculo se convierte en espiral, de la que escapo! Así que adiós círculo enfermo y bienvenido, círculo salubre ( o espiral, o gráfico... montaña rusa... lo que sea! pero algo nuevo!)
Durante todo éste tiempo (3 semanas), pude caer en la autocompasión, pero abogué por intentar escucharme, para encontrar una solución e invertir toda mi fuerza en que mi estado cambiara; no me gusta rendirme ante los posibles inconvenientes, pero también se, que me llevo al límite. Acabo resurgiendo como Ave Fénix e intento aprender de la experiencia, aunque duela!
Y ahora que la salud vuelve a mi cuerpo, me alegro, lo disfruto... todo tiene diferente color! Y aprendí, aprendí mucho!!! de lo que puedo enfrentar, de quién está a mi lado, del significado de muchas cosas.
Así que, abrir los ojos mañana, será diferente! y cerrarlos ésta noche, mucho más liviano. Estoy contenta por mi y por los que están a mi alrededor, se que también van a empezar a descansar. Sobretodo, darte las gracias a ti, que tanto has soportado en estos días...

Hoy estás aquí y mañana ya no... y ahora todo va bien, y de repente se da la vuelta! y cuando te sientes increíble, no eres consciente, de la suerte que tienes... hasta que ya no te sientes bien... entonces, anhelas aquellos días!
No es que esté depresiva, ni nada por el estilo... sólo que en estos días de reposo obligatorio, he podido pensar mucho, demasiado; te das cuenta de la fugacidad de los momentos, y de que no puedes planear, que sólo tienes que vivir! que el momento se escapa y no volverá! y quién sabe qué pasará mañana?
Como siempre me llevo al borde del acantilado, y me tiento... ésto no es nada nuevo para mi, pero sí que me digo a mi misma: hasta cuándo vas a seguir con éste 'modus operandi' para aprender? pero bueno, hasta aquí me traigo siempre, por algo será!
Así que respiro muy hondo e intento ver todo lo bueno que tiene este momento... y todo lo que le puedo exprimir. Miro abajo, desde el borde y no siento vértigo, pero sí estoy convencida; por muy bello que sea lo de abajo, prefiero seguir aquí arriba... así que, a luchar toca!

En la cumbre del olvido, en el abismo del adiós… cayendo velozmente, y sin miedo a la caida; con ganas de sentirla, de disfrutarla… porque es el paso a dar, el siguiente para continuar hacia delante.
En la subida del futuro, escalando hacia él; se quedó atrás el pasado, en la caida… y ahora mirando el horizonte, una luz incierta me guía hacia ella.
Lo que venga, será bienvenido. Y lo que fue, ya pasó… dándole la vuelta a la página; escribiendo un nuevo libro para mi vida… y nunca se lo que escribiré para mañana.

La presencia de la ausencia, dejó de ser una carga. La ausencia de la presencia, dejó de ser una realidad. Ahora me encuentro muy feliz, disfrutando… sentía México, como una vida paralela, pero es una vida real, que me demuestra lo que pueden llegar a cambiar las cosas. Estés donde estés, tu esencia permanece y absorves las cosas de cada lugar, que ayudan a que crezcas por dentro, que las experiencias te forjen… No podemos aferrarnos a una vida, porque sea la que conocemos, no podemos aferrarnos a las cosas que no nos dejan avanzar. Y creer que lo tenemos todo controlado, es absurdo, porque el futuro es ahora, y puede cambiar en un segundo. Así que sólo nos queda vivir cada minuto con intensidad y exprimir cada detalle.

Después de la Tormenta, siempre llega la Calma... ahora con la felicidad del descanso y el tiempo libre. Vuelvo a disfrutar de las pequeñas cosas y los detalles. Sin agobios, sin presiones, sin preocupaciones... México es un hogar, como cada lugar al que llego, y sin ser consciente de que el tiempo pasa. Extraño el mar, y ver la sonrisa de tanta gente que me importa... y cuando me vaya, extrañaré las sonrisas de la gente que me importa que está aquí...
Plantando semillas por todo el mundo, y oliendo las flores, que a veces nos toca regar desde la distancia. Pero nunca se marchitan, porque todas las raíces están interconectadas... da igual dónde te encuentres.
Ya he cerrado muchos de los círculos de mi vida, no me siento con cosas pendientes, ni a mitad; eso te hace descansar mejor, respirar más ligero, fruncir menos el ceño... sí que es cierto, que aquí me ha dado por pensar más, y luchar contra eso, es algo imposible, pero no me atormento por ello, es lo que toca vivir ahora.
Vine aquí, sin saber por qué, sólo porque sabía que tenía que venir... así que me limito a vivirlo, sin intentar buscarle más explicaciones, sólo disfrutarlo.
La vida es mucho más sencilla cuando te haces caso, cuando le das su importancia real, a esa vocecita interior que muchas veces te guia...
Sonrío y miro al cielo.

El tiempo se escapa irremediablemente; él es el correcaminos y yo el coyote... casi ocho meses aquí! y parece toda una vida, paralela... se que ésto lo repito hasta la saciedad, pero es que sigue sorprendiéndome!
Por fin ya terminó el Festival de Documental, e intento recuperar mi 'normalidad', por llamarla de alguna manera, y pronto, vuelta a la búsqueda de trabajo.
Las diferencias que notaba, ya las voy aceptando, aunque sigo sin ser conformista, eso nunca... pero ya no me emputo por verme incapaz de luchar contra un mundo que cierra los ojos; ya soy, cada vez, más consciente, de que está en cada uno la decisión de abrir esos ojos; tú puedes contarles lo que ves cuando los abres, y a lo mejor, así los animas... pero nunca los podrás obligar. Ya, teniendo eso claro, te ralajas más, y los corajes, no te entran tan seguido... Sí que me hacen plantearme, que mis raíces no se arraigarán aquí, pero de momento, el viento tampoco me lleva a otro lugar!
El mundo es tan grande! y yo tengo tantas ganas de recorrerlo... que siento deciros, que el contacto más directo, de momento, tendrá que seguir siendo por el ciber-mundo.

Hice un viaje relámpago a Guatemala, y me encantó... más que el hecho de llegar al lugar y visitarlo, fue el trayecto. Desde que cruzamos la frontera, nos embarcamos en una aventura llena de viajes en camión, con la gente del lugar; transbordando de un pueblo a otro, para llegar a Guatemala Antigua. Vivimos la cotidianeidad guatemalteca, la gente de los pueblos, su rutina, los olores, su manera de vivir... conforme nos acercábamos a la ciudad, el tipo de gente iba cambiando, su forma de comportarse... hasta que llegamos a la ciudad, donde la identidad propia, estaba relegada a tipicos souvenirs para los turistas. Debido a la gran afluencia de gringos que van allí a estudiar español, Guatemala Antigua, se había convertido en un parque temático, por y para ellos. Aún así, en una tiendita, encontramos a unos lugareños, con los que pudimos hablar y reirnos de su propia realidad, con ellos, con ironía... Lo mismo está pasando en San Cristóbal (Chiapas), lo mismo he vivido en Formentera, y lo mismo, acabará pasando en Valencia; 'vamos a cuidar al turismo, que nos da de comer, y nos quita la identidad, relegándola a un espectáculo adaptado como atracción'.
Hasta dónde podemos llegar? hasta cuando vamos a aguantar? el dinero es lo que mueve el mundo, no estais cansados de eso? no creeis que hay otras formas de ver las cosas y de vivirlas? Si las cosas siguen así, acabaremos viviendo en un decorado prefabricado, donde se perderá la esencia real, de los lugares y sus gentes...

Lo que realmente me gustó, es todo lo que sentí y pude descubrir, aunque cosas como estas me enojaran, la vibra del lugar, me mantenía en calma, y me hacía tener una percepción de las cosas objetiva y me animaba a una lucha pacífica en contra de todo esto... Por eso lo escribo, por eso me expreso; y no tiré piedras, y no lastimé a nadie... como dice Macaco: 'mejor romper conciencias equivocadas'.

El corazón me late a ritmo de rave, con lo tranquila que soy, o era, o... ya ni se! Este país me tiene en plan casa 'Gran Hermano' donde todo se magnifica... y subo a la cresta de la ola, y al rato, me como la arena y la mastico... es lo normal, así es durante toda tu vida; subes, caes, subes, caes... sólo que aquí, lo siento a una velocidad vertiginosa, aquí estoy o dejo de estar, en cuestión de minutos...
Y esta situación, primero la sufro, luego la disfruto, luego me relajo, la asimilo... y ya pasó... Si dicen que éste es un país de contrastes, por supuesto, que estoy de acuerdo. Lo ves en la calle, a tu alrededor, y lo más cabrón, es que lo experimentas muy adentro.
Ahora veo como el fuerte viento azota los árboles, hace un momento, sentí así de azotada mi cabeza; como las nubes pasan deprisa, casi tan deprisa como iba mi corazón; que el cielo se refleja en el edificio que tengo en frente, igual que reflejo mi estado de ánimo en mi exterior... y ahora hay sol y en diez minutos lloverá... obvio que la locura te visite con tanta inestabilidad, no?
Ya no oigo ruido, todo está en silencio; ahora calmada y en paz. Con el cuerpo extasiado por la tensión pasada... ahora ni subo la ola, ni mastico la arena... sólo me tumbo a tomar el sol y escuchar el mar.
Me he vuelto Loca de Vida.

... podría ser la canción de Héroes del Silencio... pero no! es una apología a mi enojo, con la fantástica (con ironía) compañía aérea. Después de cinco meses de lucha para mi indemnización, por la demora de mi maleta, y los robos que en ella incurrieron, intentan callarme la boca con un pinche cheque cuya cantidad es irrisoria!! obviamente, he vuelto a reclamar! ahora mismo... por eso, escribo en caliente, con el enojo, con las ganas de agarrar del cuello a la señora que me envió la carta...

Pero bueno, todo tiene un por qué, no? estoy segura de que el dinero llegará, y cuando llegue, será justo en el momento en que lo necesite, aunque ahora tampoco me vendría mal...

Por lo demás, la vida en México, fluye plácidamente. Ahora con cambios en el trabajo, y con mucho movimiento a mi alrededor. Disfrutando de las cosas y momentos buenos que se me ofrecen. Compartiendo muchas cosas, mucho es nuevo para mi, y me gusta!
Sigo sin saber cuando volveré, casi llevo aquí seis meses y se me ha pasado volaando! Quién sabe cuando vuelva a ver el mediterráneo, quién sabe si será de visita, quién sabe si iré sola o acompañada... quién sabe... el futuro es incierto, por eso no lo pienso, sólo lo vivo, y me encanta!

Lo que ya no está, permanece vivo en nuestro recuerdo. Lo que fue, sigue teniendo un rincón dentro de nosotros... cuando estamos lejos y sentimos a la gente, rompemos fronteras. Cuando extrañamos lugares, los trasladamos a nuestros sueños...
Cuando estamos en un lugar en el que no queremos estar, nos convertimos en ausentes presentes. Cuando viajamos con la mente, nos ausentamos del lugar real en el que está nuestro cuerpo... cuando no estamos, no somos, sólo presenciamos de manera indirecta un presente en el que dejamos de involucrarnos, por vivir en un estado paralelo.
Estos días sentí la presencia de la ausencia y estuve ausente en mi presencia; eso cambia ahora, en el momento en que mi vida laboral empieza a dar un giro y asimilo que este año no estaré en la Isla, aunque sí la siento desde aquí...
Presente en el presente, ausente de la vida que siento paralela allí... donde el mar es como un cristal, el cielo un espectáculo de estrellas, el hogar auténtico de la Luna, y la magia se respira junto con la paz que sientes... me quedo todo eso para mi, aunque no esté allí, y lo vivo aquí.
Hoy todo cambia, y acepto su lugar, y cambio su forma... hoy respiro el salitre, en la capital del smoke. Hoy mojo mi cara con la lluvia, como si fuese el mediterráneo... Todo tiene solución, lo fácil es rendirse a no encontrarla... El vaso, medio lleno, siempre!

Es feliz quién prefiere vivir en la ignorancia por no sufrir? es mejor saber la verdad de las cosas, aunque pueda resultar dolorosa? ojos qué no ven, corazón qué no siente?
No considero felicidad plena la que está alimentada por el factor ignorancia, no considero felicidad el cubrir la realidad de terciopelo porque la verdad pueda llegar a ser dura... cuando los ojos no ven, el corazón si siente y sabe... otra cosa es que sea ignorado.
Cada uno ve el mundo con un filtro diferente, el mio es azúl, por ejemplo... pero no por eso me quiero quedar sólo con mi visión de las cosas, también quiero ser consciente de lo que hay a mi alrededor, de las realidades que existen, las verdades que acechan, las actitudes que surjen... me parece mucho más rico que vivir en una urna de cristal, donde nuestra ignorancia nos puede anestesiar de tal forma que no padezcamos, por el precio de tampoco vivir.
Podemos gritar al mundo nuestras verdades; hay muchas formas de decir las cosas, pero una verdad dolorosa, siempre será preferible a una mentira perfumada... ésta siempre acabará emanando su edor, tarde o temprano.
No cierres los ojos a lo que ves, no distraigas tu atención de lo realmente importante... si la verdad te duele, aprende a disfrutar y aprender de ese dolor, y tu vida empezará a tener un sentido... y cuando te reencuentres con la felicidad, ya en ese punto, realmente la disfrutarás, porque será auténtica.

... y sigo caminando, por este camino que me lleva, por donde me llevo... a veces sobre agua, otras, sobre brasas... pero no miro hacia atrás, para no convertirme en piedra... solo en ocasiones, recuerdo, para paladear el sabor agridulce de lo que ya sucedió; lo que tuve que tragar, ya lo hice en su día... por eso ya no pesa, sólo es una volátil nube que a veces acecha, pero sin fuerza.

Hoy cantaba por la calle; normalmente, sólo canto cuando estoy contenta... en Formentera lo hacía cada día... pero hoy no se por qué cantaba, mi consciente no tiene una razón, puede que dentro de mi, si que la haya. Ayer fue un día duro, pero hoy desperté tranquila, con incertidumbre, pero la calma me invade y no quiero que eso cambie, lo que tenga que pasar, pasará!

La semana terminó, por fin llega el tiempo para mi, para hacer lo que quiera, o no hacer nada, porque no quiero... me encanta! no tener que estar pendiente de una rutina, poder sentir que puedo volar hacia donde quiera, sin rendir cuentas... y en estos dos días de libertad, siento Paz.

Espero que el peregrinaje llegue a buen puerto, que aunque las olas del mar rompan furiosas contra las rocas, estas no se derrumben... espero que una vez más, todo salga bien y poder seguir mirando a los ojos con una sonrisa.

Mitos, leyendas, ilusiones alimentadas desde la infancia, por el entorno; víctimas de una cultura popular que arrastra a creer en perfecciones imposibles, en figuras utópicas, a anhelar la necesidad de un sentimiento que ni siquiera se ha conocido... y aún teniéndolo claro, nos embarcamos en la locura de seguir creyéndolo... hasta que te das cuenta, que el príncipe azúl se destiñe en la primera lavada!!
Ya hace mucho tiempo que esto dejó de ser autobiográfico, pero es algo que sigo viendo y sintiendo a mi alrededor... yo creo que a mi primer príncipe azul, ya lo metí en lejía directamente, así que con eso, ya no busqué ni colores, ni mucho menos, príncipes. Pero las conversaciones que se han ido dando a mi alrededor en los últimos días, las sensaciones que me han estado generando los que me rodeaban, es lo que me ha llevado a vomitar esta pequeña reflexión...
Alejémonos ya de tópicos, pero de verdad... es fuerte que el niño que llevamos dentro, siga aferrad@, y aunque conscientemente es algo que ya dejamos pasar, cuando se indaga un poco, se ve que sigue esa secuela adherida, una especie de esperanza infundada, que nos vuelve inconformes y caprichosos.
Adictos a la autocompasión, no nos alejamos de lo que nos hace daño; no rompemos con lo que ya murió, por miedo al cambio y al abandono de una costumbre; tropezamos una y otra vez con una misma piedra, creyendo que la piedra cambiará y ya no tropezarás... y unido a todo esto, aún seguimos, dentro de nosotros, esperando a que 'eso', que ni siquiera sabemos qué es, llegue!
Estamos un poco locos, no? Creo que todo esto es producto de nuestra falta de atención propia... nos escuchamos muy poco y por eso somos víctimas de tanta incongruencia. No dejamos que Razón y Corazón, vayan de la mano, es más, siempre los ponemos en guerra, así nuestra vida es un poco más caótica, si cabe! Cambiarían tantas cosas con una patada en el Ego! Con un poco de introspección un poco más mística, y menos vanal...
Otro mundo es posible, y es tan sencillo como tener un pequeño cambio de actitud... pero estamos tan obcecados y aborregados; hacemos algo tan inmenso, de una cosa tan simple... que se nos está consumiendo la vida sin saber todavía qué es!
Abogo por luchar... por crear una identidad propia... por querer descubrir lo que quieres, no lo que quieren que quieras.

Acuérdate de olvidar el pasado, acuérdate de aprender de él, sin que te arrastre, sin que te pese, sin que te condicione.
Acuérdate de vivir la vida mirando al frente, porque si no, pasará por delante de ti, mientras tú mirabas hacia atrás.

Las agujas del reloj marcan pacientes lo segundos, los minutos, las horas, los dias, los meses... pero el tiempo es relativo; según el tiempo establecido, me quedo por lo menos un año más aquí, sin ir a casa por navidad ni viajar a mi Isla Mágica. Según el tiempo establecido, llevo aquí cuatro meses... según mi concepto del tiempo, llevo aquí toda una vida, y toda una vida me queda por vivir...
Y tengo el concepto de vida paralela, de mi tiempo en España, de todo lo que allí he vivido y de toda la gente que habeis hecho círculos en mi entorno, abrazándome y forjando mis experiencias... y no olvido, y a veces os extraño, pero desde un punto de anhelo físico, porque en otros sentidos, os siento cerca.
México está enseñándome mucho de mi; la pérdida de control de lo que te sucede, es buena, te recuerda que tú formas parte de algo y que no eres el centro de todo... te enseña a conocer otras partes de ti que hasta ahora permanecían aletargadas por tu ritmo de vida, por tu entorno, por tu trabajo interior; aquí el trabajo que hay que hacer es distinto, porque las cosas no fluyen igual, y es bueno ponerte a prueba. El ritmo de vida es distinto y tu ritmo de actuación, también es modificado...
Ahora cambié el Barrio del Carmen, por la Colonia Juárez; los tomates secos, por los jalapeños; el Mercado central, por el Mercado Cuahutemoc; Mercadona, por Sumesa; mi coche, por mis piernas, peseros y metro... pero todo lo siento como siempre, no existe ni el tiempo ni el lugar... la vida es una experiencia continua, un Gran Teatro en el Mundo, con diferentes escenarios, pero con un único guión, EL QUE TÚ ESCRIBES.

#Foto Noelia Villodre

16/06/07
Buscando estrellas… mirando al cielo hallé todas ellas… Mirando la luna y encontrando su fuerza, la sientes?
Busca tu ausencia y encuentra la esencia en tu corazón. Lleno de recuerdos, sueños y proyectando hacia el futuro… lo que eres, lo que fuistes, lo que serás.
Y encuentro un regalo, en la calle, deambulando; miro unos ojos y sonrío, y me responden con el obsequio de un instante, que por un momento se hace mio.
Ayer llovió, se nubló mi cielo, se llenó de oscuridades, que no descarté, sólo ignoré… y hoy salió el sol, y el azul me embriagó, y llenó mi cielo de luz… Hoy sonrío y estoy feliz, porque todo sale, todo fluye… después de la tormenta siempre llega la calma, y hay que disfrutar de cada instante, porque es tuyo, porque és para ti, porque pertenece a la historia de tu vida y es increíble aprender de todo… Hoy salió el sol y sonrío al color.
Me gusta el olor de la lluvia, huele a tierra viva. Me gusta que las gotas de agua mojen mi cara. Que el frío me haga sentir despierta… Me gusta el sol; que el calor queme mi piel, que los colores brillen con intensidad… Sólo mi ánimo cambia mi percepción de las cosas, pero sólo dentro de mi, se que es real… y lo más real de todo, es que estoy en mi camino, y disfruto con ello… y extraigo el jugo de las experiencias que alimentan mi Yo más profundo… hoy miré dentro de mi y me vestí con una sonrisa.

No todo lo que es oro brilla, no todo lo que nos cuentan tiene una razón de ser... el criterio propio, la intuición es lo que importa; la percepción que tenemos de las palabras ajenas, es lo que en realidad quieren decir... no es tan importante la forma, como el contenido!
Y en este país, en el que me estoy volviendo loca, en el sentido en el que se quiera recibir, nunca es tan importante lo que se dice, como lo que realmente se quiera decir.
La formalidad, es una utopía. La puntualidad, un invento que no se importó. La libertad, un sueño por alcanzar. La sinceridad, un arma de doble filo... pero me gusta estar aquí y lidiar con todas estas vicisitudes que le aplican una salsa picante a mi manera de vivir, es bueno para reafirmarte, fortalecerte, cultivar la paciencia, y hacer más caso de lo que ves, no de lo que te enseñan.

Distrito federal, está anocheciendo y las gotas de lluvia resbalan por los vidrios de las ventanas. Aquí adentro, hace calor, aquí adentro, hay otro color... y en la realidad de afuera, todo se va empapando, la atmósfera se va limpiando de toda la polución acumulada.
Pero dentro de mi, no llueve, dentro de mi, luce el Sol, y el calor me invade por todo lo que estoy viviendo, por todo lo que estoy sintiendo, de todo lo que estoy disfrutando. Sonrío a la vida y ella me devuelve la sonrisa... el viento se agita enojado y yo siento que me mece, como una canción de cuna.
Estoy tranquila, estoy serena... después de la tormenta, siempre llega la calma, y la certeza de que estás haciendo lo que debes y como debes, te hace encontrar la paz.

Si cuando miramos a la gente, sólo nos dejamos llevar por lo que vemos, y no por lo que sentimos... realmente, tenemos un problema. Ser, estar y parecer... todo se confunde dentro de nosotros y nos crea un abismo de incertidumbre y desconfianza hacia los demás. Nos dejamos llevar por los estereotipos sociales, nos dejamos llevar por el qué dirán, nos dejamos llevar por algo ajeno a nosotros que se ha alojado en nuestra forma de actuar...
Y si dices BASTA! si te desapegas de todo eso, si observas de una forma propia, sonríes a la vida y vives a tu manera, te tachan de LOCA, de RARA, de RADICAL... Señores! Que digan lo que quieran, para mi, las cosas no son lo que parecen, son lo que son; lo que siento, lo que sueño, lo que quiero...
Y si sonrío a la gente, si miro a los ojos, si me ocupo por lo que veo allá dentro... vivo la vida como es, y no como parece!